------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
-Kepzeld,tegnap kidobtam egy regi konyvet. Valami Gutenberg irta.
-GUTENBERG???!!!!!!!Ma adtak el egy Gutenberg bibliat 2000000000 ft-ert.
-Ah ez nem ert volna semmit!
-Miert?
-Valami Luther marton telefirkalta a labjegyzeteivel...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
-Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon
kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell.
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
-Na és mennyibe kerül egy agy?
-500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát és megkérdi:
-És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?
Az orvos megértően mosolyog a naív kérdésen.
-Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
-Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
-Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
-Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
---------------------------------------------------------------------------------------
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él.
-----------------------------------------------------------------------------------------
A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz
-----------------------------------------------------------------------------------------
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
-----------------------------------------------------------------------------------------
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!
-----------------------------------------------------------------------------------------
A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Mine
AJÁNLOM AZ OLDALT
